Hay más fotos igual de graciosas pero como no me incluyen a mi y como al no conocer a los implicados no os harían gracias, pues no las voy a incluir. Muchas gracias a la ingeniosa creadora de los bocadillos de comentarios que hace que cada semana me eche unas risas con las fotos. Nena, muchos besotes (¡¡y me falta la edición de esta semana!!) 
Si hay algo que me gustaría ser en la vida, es ser una persona religiosa. De verdad. Me encantaría.
Creo que se vive mucho mejor. Cuando las cosas van bien es porque dios te quiere, cuando van mal es porque te pone a prueba y lo quiere así. Y siempre está el consuelo de encontrar el paraiso final.
Es genial ¿no? justificaciones para todo, sin ningún tipo de explicación lógica. No se puede luchar contra eso. De mayor quiero ser religiosa. Porque en momentos como este que atravieso, en el que la regla está ahi para joder el humor en mitad de una recuperación bastante positiva y de la que me siento orgullosa, una no puede dejar de preguntarse que qué habrá hecho. Bueno, racionalmente se que es una gilipollez y que lo que me ha llevado a esto han sido circunstancias y decisiones en las que intentaba, intentaba e intentaba hacer las cosas lo mejor posible. Que a veces no se consiga no es culpa de nadie. Digo yo. O sí. No se.
Pero ahí está eso que te dice, hmmm ¿ y si es algo cósmico?. ¿Será el karma? ¿Qué habré hecho mal? ¿Quizá demasiada influencia de la serie “me llamo Earl”? (es genial, si no la habeis visto os la recomiendo).
O, ¿no es demasiada influencia y tendría yo también que hacer mi propia lista de errores y enmendarlos? ¿Será una señal?(¿El qué es una señal? Ni idea, pero seguro que algo es una señal. Joder, ahora me contesto sola, por escrito, buff!! ) ¿Los errores sin mala intención también cuentan? Quizá como forma de entretenimiento tampoco esté tan mal ¿no?
Debería hacer una encuesta al respecto, tantas preguntas para alguien con problemas de decisión son demasié. ¡¡¡Pido el comodín del público!!
Últimamente me sorprendo mucho a mi misma. Casi cada día. Tanto en el buen como en el mal sentido. También me ha sorprendido la gente que me rodea, también tanto el el bueno como en el malo. Nobody´s perfect.
Además con tantos cambios de humor, de opinión, de aires, me descubro es una estado de autoevaluación casi permamente. Espero que no me dure mucho, porque no puedo estar todo el día pendiente de si tengo el ombligo con más o menos pelotillas, pero he descubierto que me resulto una tipa curiosa.
Puedo pasar del descontrol más absoluto a una auténtica paz interior en cuestión de segundos. Y me he dado cuenta de que me cuesta tomar decisiones, pero cuando la tomo, la tomo. Hasta que el interruptor me hace ¡click! y entonces cambio de idea pero no de la forma arbitraria que antes me hacía oscilar, sino porque a nivel interno las cosas me han cambiado y tengo una nueva perspectiva.
Buff! qué jaleo,me temo que soy incapaz de explicarlo mejor. Pero la cuestión es que aunque me he visto muy, muy, muy perdida me encanta este proceso de recuperación que, aunque jodido, es altamente interesante. Ojiplática me tengo.
Y, por si no fuera poco, me he impuesto realizar cada pocos días un desafío personal que antes no me hubiese atrevido. Tonterías que si las veo en otros me parece normal pero a mi me cuestan mucho. Ya que me pongo, pues me pongo, pero bien. Tonterias las justas.
Voy a salir de esto mucho más fuerte y creo que con mucha más autoestima, que ya iba siendo hora. Así que estoy bastante optimista.
Y digo yo que en algún momento tendré que hablar de la revolución, los militares, el toque de queda y la falta de pan pero abundancia de nocilla que hay en toda revuelta popular que se precie. ¿Quizá mañana?
La vida se mide en cursos escolares mucho más que en años naturales. Son mucho más significativos y ordenan el tiempo de una manera mucho más ajustada a los ciclos naturales que el año en sí. Al menos en mi caso es así.
No suelo recordar las cosas por años, sino por eventos destacables que han ocurrido en un periodo concreto entre dos veranos. Esa época deliciosa en las que parece que el tiempo se detiene aunque ocurra de todo. Como una especie de paréntesis entre dos realidades en el que todo se afronta mejor, o parece menos real.
Llevo ya 6 meses viviendo en éste país. Túnez. Si alguien me lo llega a decir hace un año me lo hubiese creído a medias. Y si me llegan a decir todo lo que ha pasado … pues descartarlo del todo no, porque pienso que cualquier cosa puede ocurrir, pero casi, casi, casi.
Yo (¡yo!) en mitad de una revolución. Afortunadamente “tranquila” en comparación con lo que pasa en Egipto y, sobre todo, en Libia, pero aún así terrorifica por momentos. Y gloriosa, sobre todo gloriosa y muy interesante en otros muchos. Aún no ha terminado, vamos a ver cómo evoluciona.
Y, a pesar de todo, adoro este país.
Ésto de retomar el blog es raro, raro, raro. Un año, ya. ¡Buff! .Y mira que lo he pensado veces. Tanto retomar este como hacer uno nuevo, que de hecho, lo he creado, pero en el que no he escrito nada. Quizá lo utilice, quizá no. Quien sabe. Desde luego yo no, y menos con lo perdida que ando últimamente.
Quizá volver al blog sea una manera como otra cualquiera de intentar centrarme y reencontrarme o , incluso mejor, reinventarme.
Pues el azar, el destino, el karma, la casualidad o como cada cual quiera llamarlo hizo que me encontrase viviendo en Túnez en mitad de una revolución. Y eso a mi, que ya estaba un pelín revolucionada terminó de trastocarme.
Tantos cambios, tantas emociones incertidumbres, vivencias, esperanzas, decepciones. Mucho para este momento.
Voy a echar un ojo a mis enlaces, a ver cómo le ha ido a mis cibercontactos y en poco regreso. Supongo.
Ya ha llegado la primavera!!!!
Y hace buen tiempo (aunque hoy no sea el mejor día para decir eso), ya no hace mucho frío y los días son más largos.
Respecto a todo lo demás, pues bueno qué decir. Que me gustaría vivir un paro más “parada” porque salgo de mi casa a las 8 de la mañana y no vuelvo hasta las 10 de la noche.
Prácticas en dos sitios (de la carrera y el máster), las últimas asignaturas de la carrera y un curso del INEM tienene la culpa.
No se puede decir que no aproveche bien el tiempo.
El tema curro, eso sí que está un poco parado, aunque la verdad es que no estoy buscando mucho. Sólo echo currículums a las ofertas que me llegan al correo o alguna que me parezca ineteresanta.
Aún así, la semana pasada tuve 3 entrevistas. Y todas el mismo día. Im-presionante. Ni una, excepto ciertos esperpentos (quizá un día lo cuente), en un parde meses y de repente 3 en un día.
¿Y cómo fueron?, pues una era para un sitio cutre con unas perspectivas cutres, que me han dicho que no( aunque casi me he alegrado, no tengo claro el que lo hubiese cogido. Sí, tengo que hacer una entrada sobre entrevistas un día). Otra para un sitio chulo, aunque el trabajo era a jornada parcial,para fines de semana. También me han dicho que no, aunque en éste caso me ha dado pena.
Y, finalmente (aunque fue la primera en orden), la entrevista del super-trabajo. Es cierto que hay muchos algunos supertrabajos y ya he hablado por aqui de algún otro, pero es la primera vez que me llaman para una entrevista de uno de ellos (es un paso más, voy progresando). Aún estoy esperando la respuesta aunque sé que va a ser que no. No por nada, sino porque sería para corrdinar formación en un tema que no domino. Y, aunque a mi favor está el hecho de que hay muy pocas personas que puedan cunplir los requisitos que piden, no me hago ilusiones; yo no me lo daría por esa misma razón.
Sólo esa esperanza que es lo último que se pierde…
Pero vamos a ver. Creo que hemos perdido el norte. Y el sur. Y el este y el oeste. Creo que no encontamos ni la brújula. De otra manera no se explica.
No pretendo menospreciar el horror de perder a una hija, ni decir que el hombre no tena derecho a opinar.
Pero se está trasgrediendo algo que me parece básico en un estado de derecho.
Y es que no se puede unir lo emocional con lo racional. Las leyes han de estar separadas de las emociones, de los impulsos.
Y éste hombre, no tienen ni idea sobre derecho, sobre leyes o sobre cómo debe funcionar la adminsitración de justicia y el sistema penitenciario. A mi me da miedo pensar que el sistema , que ya bastante torcido está, puede caer en manos de gente como él, sin pretender faltar, simplemente me aterra caer en la parte sentimental e irracional.
Porque este hombre sabe mucho de dolor, de perdidas, de reclamar justicia. Y eso está bien. Tiene derecho y lo apoyo, pero no mezclemos las cosas. Está cayendo en manos de un juego de manipulación política, de demagogia fácil, de imagen y sentimentalismo con el ánimo de ganar votos. No se respeta nada, no hay princicios ni límites.Y que se juegue a eso, también me da miedo.
Y que la gente lo acepte e incluso lo apoye y vitoree, terror.
No me gusta la parafernalia navideña, y eso incluye la parafernalia de nochevieja.
Pero sí me gusta iniciar un nuevo año. Esa sensación de que todo está por pasar, de que, por fin, éste será EL año, no porque el anterior haya sido malo, sino porque éste va a ser el mejor, en el que voy a conseguir lo que me merezco, lo que quiero, por lo que he luchado, y va a ser genial.
Sin embargo, llevamos mes y medio de éste 2010 y no se puede decir que haya tenido un buen comienzo. Vamos que ha tenido un comienzo de mierda.
He tenido en clase tal sobresaturación de trabajo que me han dado un par de ataques de ansiedad, no muy fuertes, eso sí, pero con angustia. Pero bueno, ya ha pasado.
Una fuerte crisis de pareja, que por fortuna también parece superada.
Y mi perra cojea, y despues de tres semana creyendo que era una rotura de ligamentos, le diagnostican un tumor óseo, de esos tan jodidos. Hay que amputarle la pata, darle quimio y su esperanza de vida es de un año, sin amputación, un mes. Y no me puedo quejar. De momento no hay metástasis y la llevamos a una de las pocas clínicas veterinarias que hacen tratamientos de éste tipo a los perros.
La amputación ya está hecha y se recupera bien. Ella está como siempre, es un buen síntoma.
El jueves empezamos la quimio. Nos han dicho que lo bueno es que a lo perros no les afecta como a los humanos para ellos la prioridad es la calidad de vida del animal y la va a tener. No vómitos, no mareos, no pérdida de pelo ni nada. A ver cómo le sienta.
Y mientras, buscamos remedios alternativos complementarios para ver si logramos ralentizar el proceso. Mi madre ha encontrado una esencia natural que parece que va bastante bien y que se ha contrastado con estudios serios, que con estas cosas nunca se sabe.
¿Lo peor? Aparte del digusto, claro, las lágrimas y el nudo del estómago, que nunca termina de irse, es la demagogia barata, como dijo el oncólogo, de la gente, con sus “con la cantidad de niños que no pueden accedar a estos tratamientos” o “no merece la pena gastar tanto dinero en un animal”.
Pues , en primer lugar, cada uno se gasta su dinero en lo que quiere. Estoy harta de que la gente se crea legitimada para juzgar así porque sí.
Y en segundo lugar, mi cabeza no logra comprender porqué cuando se hace ésto con animales a la gente enseguida le viene la idea de los niños o de personas que no pueden tener estos tratamientos, por falta de recursos, pero no ocurre lo mismo, cuando alguien se gasta 1000€ en hacerse la depilación láser, ponerse botox o hacerse unas uñas de gel o unos pantalones o un bolso de marca.. Es que eso no es mucho mas superficial? Eso no le da vida a nada, no es más que una cuestión de vanidad y de imagen, de valoración externa, pero tiene una enorme aprobación social.
No entiendo nada. Y, además, me da igual.
Cada día me cansa más la gente, y me gustan más los perros.
Hoy quiero hacer una reflexión sobre una expresión que he escuchado varias veces en los últimos meses. Y esa expresión es “ya me jodería”. Los susodichos empleadores de dicha expresión la utilizan cuando a otra persona le ocurre algo que a ellos no les gustaría que les pasase.
Pues bien. si alguna vez estáis conmigo no me lo digáis porque me parece una de las expresiones más desagradables que he oído. Y sobre todo porque va camuflada. Las cosas camufladas son simpre las peores, las más peligrosas.
En mi opinión transmite una sensación de “jódete que te pasa eso y yo estoy feliz porque a mi no”. Pero no dice eso directamente, así que da una falsa imagen de empatía.
No se, es posible que la gente que la emplea intente apoyar o intentar decir algo como: “entiendo que es una putada”. Pero no es lo que se transmite.
En fin, que no me gusta.
¿y a qué ha venido ésto? Pues a que la he oido y no me gusta, y como no tengo vida últimamente, pues me dedico a pensar en esto. 
Bueno, después de ésta terrible época de stress que aún estoy viviendo, y en la que he tenido el blog abandonaito, he decidido volver a lo grande.
Lo siento, pero sólo lo podréis entender si tenéis facebook y frecuentáis las páginas de fans, o las veis en las de vuestros contactos vais a apreciar la grandeza de este video.
Y os va a encantar. Es muuuuyyyyy grande.
Gracias Kata por el video, ya se que no soy guay, pero te lo robo 
.
Ya era hora de que por fin alguien dijese la verdad:
Consecuencias:
Una vez intenté incubar un huevo. Quería tener un pollito.
Hice un cómodo y confortable nido con algodón y unos pañuelos.
Fui a la cocina, abrí la nevera y cogí un huevo.
Lo coloqué encima del nido tras acariciarlo un poco y darle un beso.
Lo metí con suavidad en el armario que había junto a mi cama.
Todos los días lo acariciaba y hablaba con él, y lo ponía bajo la luz de la mesilla para que tuviese calor, tal y como había visto en la tele. Estaba haciendo todo lo que tenía que hacer para que mi pollito naciera.
Tras varias semanas sin resultado, tuve que admitir mi derrota. Asumí con tristeza que el pollito no iba a salir y pensé que si se rompía el huevo iba a oler fatal y lo pondría todo perdido.
Cogí mi huevo con mucho cuidado, como había estado haciendo hasta ese momento, y lo tiré a la basura.
… plantilla nueva.
Bueno, pues ya no queda ná de éste 2009 ni de la primera década del s. XXI. Sí, ya se que técnicamente el siglo empezó en 2001, por lo que la primera década termina dentro de un año, pero es que queda mucho más estético así y a mi me gusta más.
De momento no tengo ningún plan fijo para nochevieja, aunque sí dos o tres posibilidades, si es que salgo, porque no me gusta nada la nochevieja (sip, otra cosa más que no me gusta, soy una quejica). Probablemente lo decidiremos en el último minuto y viento también cómo va éste catarro mío, que, cómo no, me está empezando a fastidiar un poco los oídos.
No se si me dará por escribir mañana o no ¿quién sabe? así que os quería contar un par de cosillas antes de cambiar de año.
Lo primero es la inauguración de dos blogs, que pongo por orden de apertura:
Ambos están en mis enlaces, en el apartado de “legumbre Amigas” porque lo son.
Y lo segundo es que con motivo de la cumbre del clima quería poner unos cartelicos muy majetes que encontré por la red y que puede que hayáis visto, pero con el lío de los trabajo y el curso (que por cierto no os conté nada pero los alumnos me pusieron unas evaluaciones muy buenas ) y me gustaron un montón. Aqui las dejo. Y si no me da por escribir… ¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!
Algo que casi nadie sabe sobre mi es que tengo problemas en los oídos. Más o menos suelen saber que tengo tendencia desde siempre a tener otitis y la mucosidad siempre se me va para esa zona, por lo que cuando me acatarro la prioridad es expulsar los mocos para evitarlo. Lo suelen saber porque de vez en cuando tengo que ir a urgencias con dolor, en fin.
También suelen saber que me molesta mucho la música alta, porque enseguida me retumba y me resulta desagradable. Soy un poco rollo en las fiestas aunque la gente suele ser bastante comprensiva y bajan el volumen.
Pero lo peor no es eso. Lo malo y que no suelo contar mucho, porque tampoco es plan ir contando mi penas, es que desde hace algo más de dos años tengo un pitido constante en los oídos. Un acúfeno se llama. Es un rollo estar en la cama (o en cualquier sitio, pero en la cama en cuando más se nota) y siempre tener ese pitido ahí, como cuando has estado en un pub con la música muy alta, pero de forma constante. A veces más fuerte, a veces más suave, pero siempre ahí.
La verdad es que lo llevo más o menos bien, puede que sea la causa de que no descanse demasiado por las noches, pero intento no centrar mucho la atención en ello y de momento lo consigo. El médico me ha dicho que mientras no me moleste más no es partidario de hacer nada, aunque estoy considerando pedir una segunda opinión, porque prefiero que me hagan pruebas ahora que lo llevo bien a esperar que esté jodida para empezar a investigar por qué lo tengo y cómo solucionarlo ¿no?.
Bueno, pues os cuento todo éste rollo, porque anoche, por primera vez en muucho tiempo, no lo tuve. Nada. Sólo el sonido del roce de las sábanas y la respiración de mis perros. Ésta mañana tampoco.
Qué gran momento. No se si durará mucho pero qué bien. Estoy muy feliz por ello.
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